2015年11月17日星期二

從不後悔有你陪伴過的時光

誰的半句生死承諾,許下一世柔情。涼風下含情脈脈的眼神,定格在秋日的時光下。不舍狠心的離去,再次續寫這童話般的愛戀。是你?還是我?還是我們?不願放下那半句生死諾言。抒寫這已成殘亙斷壁的情緣。

本是陌路不相逢,何必如此的執念。抬頭仰望夜空,看不見閃爍的光點。黑暗籠罩的夜晚,缺少了溫柔的纏綿。終是一份遺憾。那眼邃深處的傷是否在為我輕歎,沾滿的淚水的臉又是為誰傷感。醉倒在廁所的我又是否在為你而痛。你懂!我也懂!不近人情的結局已擺在眼前,我們又為何續寫這罪惡的紅塵愛戀。

冬日寒風,絲毫吹不涼熱戀中的暖。和你走在林間。嬉笑之間,盡顯愛憐。牽著你的小手再次許下諾言,"執子之手,與子偕老。"你一笑傾城的臉,如綻放的鮮花。讓我沉迷。情不自禁的印上雙唇。此刻,只羨鴛鴦不羨仙。

一襲白衣,神聖不可侵犯,如仙子一般。你懷中的枇杷響起一世情緣,我手中的浮筆在為我們感染。美妙與虛幻共存,多想時間定格在此一瞬間。回頭相望,你已不在,跪倒在地,在無力呐喊。雨水沖刷著殘留的足跡。確沖不掉心中的傷感。

醒來,不過只是一場夢。擦掉眼角真實的淚痕,恐懼彌漫而來。結局早已脫離你我的掌控,看不透今生之緣,唯有彩排著每一天。沒有想過對你說謊,然而愛的諾言卻成了最大的謊言。

總將是輸給了現實,敗給了距離。如果我能長久的在你身邊,也許我們不會那麼慘。紅花終將化為春泥,誓言是否將化成灰。成功了便是一生守護,失敗了是否會被遺棄在這漫漫歲月長河。有你紅塵相伴,今生不曾後悔。如有來世可供選擇,我願破繭成蝶依偎你身旁。不在分開。

2015年5月18日星期一

漢語在外國人眼中的樣子

雖然有些傷心,不過外國人好像普遍不覺得漢語悅耳。

前兩天翻譯的一篇文章裏,有一句話是,“在語言的選美大賽裏,丹麥語、漢語和阿拉伯語經常墊底。”

然後我去年還是前年在CNN網站上看到一個語言悅耳度的投票,普通話和粵語也都是排名靠後。

有時候你可能會想知道康泰領隊,漢語聽在外國人的耳朵裏到底是怎樣一種感覺。

作為母語者,你會意識到你似乎沒有辦法用一種中立或者說“放空”的狀態去欣賞你的母語。我早前便輕微有過這種困惑,不過我也說不上為什麼。

平平在我日記底下回復的一句話也許是答案:作為母語者很難忽略語義而專門去聽語音本身,我花了一些力氣才做到在聽粵語的時候遮罩語義。

上了大學以後,我對語言問題的熱衷逐漸顯露出來。首先浮現的一個跡象是自選組合,我發現我和其他同學一起看外語電影的時候,我一聽就能聽出那個電影的語言到底是什麼。那時候我可以辨別出英語、日語、法語、德語、西班牙語/義大利語這幾組語言(西班牙和義大利語我分不太清但我能大概地聽出是這兩種語言之一)。

我就挺自豪的,走路都帶風,向同學炫耀了這個本領。之後有個同學還真的來考我。當時有一首歌很紅,就是郭美美(?)翻唱過的那首不怕不怕啦,原曲是歐美歌曲。可是我受挫了,我只能白癡地根據裏頭出現的齒齦顫音告訴我同學那可能是義大利語,一點底都沒有。倒是我同學也沒去追究,他自己也搞不懂是什麼語言的,而我好像是在挺久以後才知道那其實是羅馬尼亞語蘇梅島自由行。當時的我連羅馬尼亞語是什麼玩意也不清楚。

總之我培養出了這種語言聽感上的愛好,乃至技能,後來又慢慢演變得更“高級”。

到後來,我發現我不單單是能辨別而已,我慢慢地還能夠模仿。當時我還不會講法語,但是我可以虛擬它,我可以胡說八道講出一些毫無意義的音節,讓外行人以為我真的是在說法語。除法語以外,德語和日語也是我比較擅長的。以後我又會了韓語和粵語。

(寫上面這段話時不知道為什麼腦子自動回想到更早更早以前的事,其實我初中就會日語了。我記得當時臺灣哪個電視臺在播《魔影紫光》這部日劇,日語原聲,我看了幾集以後學會了。我住校,晚上睡覺前就在那裏騙宿舍的人我會日語。當然,這裏的“會”指的是我有了這種模仿某種語言的語音特徵的意識及實踐,而不能說我實踐出來的成果是很好的。)

這成了我個人的一大消遣,好多認識我的人都知道我有這種怪癖。

大學時,有一次和幾個同學去買衣服,我就裝成了日本人,我同學還配合我,當我的翻譯,與店員溝通。雖然也沒出什麼特別好玩的狀況,但從頭到尾都沒有被識破,人家真以為我是日本留學生。

還有一次經驗更值得一提,情節有些戲劇化,現在想起來都有點尷尬。當時我在某市工業設計中心實習,中心裏剛好就來了一個新主管。然後有一天中午,大家都去吃飯了,只有我和主管還在辦公室裏,我那種也許大家覺得稱為“裝X”更合適的怪癖又發作了,我拿起手機,假裝接到電話,開始講胡說八道的德語。然後等我掛掉電話後,主管叫住我,問我是不是會講德語!雖然我就是裝給別人看的,但我還是有點緊張,趕緊說沒有啦就會一點點。結果主管竟然說他覺得我講得很好,說他是德國留學回來的!!!嚇死我了,但他竟然沒有識破!!!!

經歷不再多講。

總之,這幾個月以來,我有些巧合地連續在我的新聞源裏讀到幾篇相關的文章。

收穫有兩個。其一是,發現世界上不僅僅我一個人有這種癖好,事實上還蠻多人會這樣幹的,有種找到組織的“溫馨”感。其二是,在這些文章以及其相關討論裏,發現英語管這種模仿可以叫做double-talk。

double-talk這個詞,本意似乎也是指模棱兩可、胡說八道。漢語裏暫時應該沒有能夠描述這種行為的辭彙,所以下麵都使用double-talk一詞。

那些同屬這個“組織”的人有不少是演員,尤其是喜劇演員,這種技能是他們相比於別人的加分點。其中一個例子就是《IT狂人》的女主演,這個電視劇裏其中有一集的梗就是她的義大利語double-talk。我不是非常懂義大利語,但她的表演在我聽來反正是挺像的,劇中那個義大利客戶都快被她搞瘋了,一直問她說的是不是某種義大利方言。我當時看這一集的時候非常享受,英雄相見恨晚。

當然還有很多是和我一樣普通的語言愛好者,有些人的技術達到了爐火純青的地步,例如有一個人把法語模仿到讓法國人自己都被打敗:這聽起來千真萬確就是法語啊,為什麼我一個字都聽不懂!

寫到這裏,好像離題很遠了,我們開始把主題拉回來。

當母語人聽到自己母語的這種double-talk時,他們是什麼感受?有些英語人在聽到這種模仿的英語後感歎,原來英語在外國人聽來是這樣的!

聯想一下上頭平平的那句回復,“作為母語者很難忽略語義而專門去聽語音本身”,我們就多少能理解為什麼double-talk讓人產生這種感歎了。因為做到極致的double-talk,就是在保留一種語言的語音特徵時,剔除了它的語義,這時候你聽不懂它(你母語的double-talk)到底在講什麼,你只能純粹地關注它的語音層面,於是你便“放空”地欣賞到了它的語音美感,體會到了外族人聆聽你的母語時到底是什麼感受,你自己又到底覺得你的母語好聽還是難聽。

相對來說,我感覺各種漢語的double-talk相比於英語、法語這種語言應該都比較好實現。因為漢語的音節結構比較簡單、清晰,易於模擬,基本上就是一個一個獨立的單音節。所以你只要隨機選取一些漢字,把它們排列成無意義的段落,然後按目標漢語的漢字音去朗讀並錄音,這段錄音大概就是本文題目的答案了,你聽一聽就知道了。(不過吳語、閩南語這種有連續變調現象的漢語,效果可能會差一些,模擬起來可能更困難一點。)

不過我自己還沒有這樣實踐過,不敢保證效果。但總之,double-talk是我個人的一個癖好,也是很好玩的一件事,也可能是解決“我的母語在外族人聽來到底是什麼感覺”的這個問題的答案

人來人往順其自然

不是所有人的感情,都會久遠。比如愛情。比如友情。

有些人,也許從未想過會有交集,可是冥冥中註定一樣,就走在了一起。

有些人,曾經同甘共苦,患難與共,一起走過了一年,兩年,三年,或者更長的時間,卻淡卻了。

回憶總是美好的,無論回憶裏有哭,有笑。想起那些朋友,會由衷的覺得,生命中曾經有你,真好。可是依然無法改變現實。有些人確實疏遠了。

我相信沒有人會毫無原因就疏遠誰,也不會因為時間或距離刻意去忘記誰。

冷漠的背後,必然有讓人傷心的事,那些事無法輕易忘記。這樣的決絕是否會讓人費解,甚至誤解。

在生命的旅途中,一定會有一些人陪你走完某段路,然後各不相干,這就是所謂的過客。

其實本來可以走得更遠,只因為有的人沒有珍惜,所以走向了分離。選擇了不同的路,就要做好自己承擔的準備。不會有那麼一個人,永遠的陪你走下去。

你的路對與錯,都與別人無關。不要怨天尤人,也不要埋怨誰舍你而去。一些人近了,一些人必然就遠了,不要計較誰先轉身離開了誰。

要明白,你走了,就不會有人等你。愛情也好!友情也罷!順其自然!不要強求。

2015年3月25日星期三

嚮往美麗的童年

我很簡單,也很平凡,沒什麼資本,沒什麼能力,來到這個凡塵的我是一無所有,本來就懷著一顆無知的心面對,接受了眼淚的劃落,看到了唯美的畫面,雖然無法記錄小時候的路程,但是內心卻一直嚮往著那片美麗的幼年。

我的心會跳,我的淚會流,我的傷感誰能體會呢,走在別人的眼前,我可以掩飾一切真實,卻無法蓋住心中的分析,雖然我能去說一些不能解釋的話語,但是最後的結局還是讓我無法改變我的未來,我有我的路,路上的你未必會幫助護理服務

我的路上會有很多的人走進來,每個人都會教育我一點知識,有些擦肩而過,讓我難以追憶,有些相遇累積情份,讓我一世留意,夢裏相思千百度,回首當年話中人,我因相識而有夢,我因相約而有等,相信註定,這就是緣份。

我的命也走在時間的安排中,學到了知識,看到了不解,體會了冰冷,感悟了心酸,蔓延在腦海的愛意也一直會漂泊,走的沒有方向,等的沒有地址,淚水一湧而下,左邊流下的是為感謝上天的恩賜,右邊流下的是為了體會情感。

我本無路,何來方向,看不見自己內心的糾結,不能解釋一些話語韓國女裝鞋,更不能判斷哪些漂泊的事蹟,想,路在別人的話語下,我無法去行動,夢,我的行動在別人的眼前,我無法調整,等,說過的話和走過的路,自己沒留意,而別人卻注意自己。

我可以等,不求財富,不為名利,只想簡單的度過一輩子,溫暖是家,愛意陪伴,只用書籍累積自己,話語造就心聲,鍛煉自己的忍耐,拼搏自己的出發,不讓自己的分析停留,不讓自己的判斷落後,用知識陪伴在身邊。

小時候,感覺世界很小,認為自己明白了好多,可以每天去找自己認識的人,可以每天走過認識的路。大了才明白,自己根本就無法瞭解世界,而自己只是路上的一滴水,遇土而化,遇水而散,遇火而失。

可以看見別人,無法瞭解事蹟,可以聽到話語,無法判斷自己,可以走過路途,無法解釋心情。心情總是走在錯對的轉捩點,有時能因為一句話而笑,有時會因為一點事而傷感一天,有時會因為自己沒有珍惜,而讓自己留意一輩子。

我在黎明等待,你出現在傍晚,而陽光的伴隨讓我們都看到了,都沒守護住它給的溫暖 Amway傳銷,隨後我有溫暖,卻無法溫暖那顆冰冷的心,需要的不是金錢,需要的不是財富,需要的是幾句簡單的安慰,一段刻骨銘心的留意。

我本來就是一無所有,若是去做生意,就算是失敗,最多走會曾經的起點,丟失的只不過是一些金錢和時間,但是我卻獲得了知識,我以後會留意每句失敗的話語,我會想起應對的不足,來揭開心中的難題,可以讓機會錯過自己,自己絕對不再次錯過理解。

我不明白,我就去問,就算是被人嘲笑,我也無怨,若選擇錯了,會獲得更好的解釋,那麼我願意一錯再錯,我不懂,我就不多說,因為說話只用一張嘴,而聽話卻用兩只耳朵,我感覺,聽的多了,總比說的多了好 。

一個我,一個夢,一段漂泊,一句話,一段情,一片紅塵,一個你,一段路,一片夢影,一個我,一片相思,走在相約的風景線,你我相遇卻無法相識。

我的付出,內心會孤獨,是心的不清楚,還是淚的不嚴肅,但是話語就那麼的不屑一顧,路上的一個註定,失去一片緣份,你給的烙印,深深的刻在我內心的夢裏,讓我癡心的追憶,陪伴在痛苦的邊緣。

遠方的我,等的不是情,守的不是愛,看到的是一片傷痕,瞭解的是孤獨,你不會瞭解,有人的等候無緣,你的前進,卻帶動著一顆有溫暖的心,此人的相思會伴著你走一世,但是此人身邊的安慰會為你而改變。

我的位置,心中的話語,沒有什麼值得改變,時間來了,相思還在,地點改了,殘夢還在聚集,朋友的離去,卻離不開曾經的相識,路上簡單相遇,相思卻在內心的深處掙扎一世,讓我的思念隨著時間起航,讓我的祝福為你們抒寫希望。

思念很殘忍,痛到了淚水的根源,是什麼讓我追憶你,我卻不能解釋,但是我能訴說的是,你不可改變我心中的付出,雖然不求回報,但是我不想失去相思的味道。

熟悉的臉龐,難得的動心,那顆從未看穿時間的愛意,卻無法應對話語的表達,這是真的真的失去了心,讓我如何不淚垂。

一個人,一顆心,一滴相思景,話音相通,事蹟鏈接,走在萬景的陪伴中,訴說著迷人的乾坤,遊走在歲月的路上,雖然自己的拼搏無力,但是有著陽光般的溫暖陪伴,所以讓自己的內心在縱橫線上成長而歌頌著屬於自己的路途。

一個人的風景,一片人的路,是自己的話語不夠,還是言談舉止不夠呢,但是分析的步伐不同,這是屬於自己的路線,也是家人給予的成長,讓自己品嘗著酸甜苦辣,面對著愛恨情仇。

我們都會因為時間而等待,我們都會因為時間而出發,但是走的路不同,得到的時間卻是一樣的,可以歡樂的度過每一天,把握每天的陽光,灑出心中的溫暖,展示自己的心情,就好好的認識時間,因為它的陪伴給予自己希望。

用了的時間,無法挽留,走過的路,未必再次去看到曾經的人,傷了的心,無法離開悲感的影子,走在愛意的時間線,有時的痕跡蔓延在內心,別人看到自己,卻無法理解微笑背後的痛苦。

你是緣,我是份,我們一起走註定,你有你的命,我有我的運,你在黎明微笑,無法感受我在傍晚的哭泣,彼此都走在時間的縱橫線,你我一起攜手走今天,卻無法在萬景的伴隨中相遇在明天。